儿童教育学家蒙台梭利说过：儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。因此对孩子来说，自我判断的基础首先来自于父母对自己评价（表扬与批评）。今天就首先来聊一聊“批评”孩子的正确打开方式。
有关如何批评孩子的问题，父母们普遍的忧虑在于：面对孩子存在的问题，如果不予以批评，担心孩子认为即使做错事也无非是轻松揭过。然而如果严厉批评，一方面担心孩子受到打击变得做事畏首畏尾，另一方面又担心孩子今后可能不再提及自己所面对的问题，甚至对父母有所欺瞒。当孩子讲述自己的失误或是做错了的事情时，父母的反应有这样几种典型误区：
一，挖苦式的语气将孩子进行角色定型
我早就跟你说过这样不行。
我就知道你做不到的。
照你现在的速度，永远也做不完。
反正你总是那么粗心的，这个问题不知道说过多少遍了。
二，轻描淡写的否定孩子的感受
这算什么事儿？
别小题大做……
哎呀，你只不过是生气了。
三，反应过度，并且为孩子找借口
天哪，怎么会这样！
孩子，你真是太可怜了！
简直太糟糕了！
这根本不是你的错。
四，对孩子进行责备与惩罚，甚至是在公开场合
你怎么那么笨，这点事都做不好。
明天的春游你不用去了。
这个月你别想拿到用钱。
五，一味讲大道理
生活就是这样的。
人生经历些挫折是难免的。
你还小，太嫩了点。
六，强势的给建议
我告诉你应该怎么做。
你就应该按我说的……
以上这些误区许多父母或许都曾触及。有些父母选择简单粗暴的批评指责，有些则认为孩子小题大做，或有些直接高高在上的提供建议。而为大错特错的就是那些人前拿孩子攀比，不断拿孩子做各种比较，又轻易的在人前公然指责和惩罚孩子的父母。另外一些处理方式略好些的父母也可能面对孩子的疑难，会表示“多大个事，你这么大了还不能自己搞定？”
然而对成人来说的小事，于孩子来说可能就是无法逾越的大事，孩子需要父母把他们“当回事”。
那么当孩子做错事，或是无法达到某些要求和标准的时候，父母应该怎样“批评”才是正确的打开方式呢？
步，体会孩子的感受，给予积极的反馈
心理学家海姆.吉诺特说过：孩子的感受和他们的行为有直接的联系，孩子有好的感受，就会有好的行为。
而让孩子有好的感受的步就是：接纳他们的感受。
作为父母，体会孩子的感受并给与及时反馈是重要的。
孩子长大之后，他们会进入学校，老师会教导孩子如何遵守社会行为规范和准则，也会知识和技能，并且孩子会自然而然的参照同学的行为处事。因此，父母们所认为的很多大道理与建议，其实不见得是孩子为必需和急于吸纳的。
反而是时间尝试理解孩子的感受，给予积极的反馈，这才是父母无可替代的角色需要。
在孩子的成长过程中，他们会慢慢体会到，生活并不总是以他们为先，在外不比在家里，自己的感受并不总是能够被顾及到。在孩子小的时候，父母就是他们的，如果父母能够积极体会他们的感受，他们就会变得更为自信、宽容、温和，如果父母试图用冷嘲热讽“激励”其进步，他们就会越发变得茫然和被动。
因此，当孩子做错事，或面对做不到的事情的时候，父母应该让孩子先讲述事件本身，而不是急于评价。父母们需要做的是全神贯注的倾听，站在孩子的角度思考问题，不要急于判断和武断的给出建议。
碰到这样的事情确实有点让人生气。你觉得有些失望是难免的。看起来你很讨厌这件事情。我小时候遇到和你一样的状况，肯定也会很难过。原来是这样啊，你当时一定很尴尬。
认真的聆听，回应并说出他们的感受，表示理解。不必总是追问“为什么”，孩子不一定能准确说明自己的原因，或是不一定愿意说清楚一些事情的原因，因此或许他们并不喜欢父母们逼着他们做出各种解释。
第二步，接纳感受的基础上，表明立场
接纳孩子的感受，不代表认同孩子的感受。理解孩子的行为，也不代表父母是在肯定孩子的行为。
如果遇到孩子确实做错了一些事情，则在沟通理解之后有必要告诉他们：我理解你的感受，但是你使用了不恰当的行为。
并且在对孩子的感受表示了理解的基础上，也可以说一下父母们自己的感受。
我不赞同你的行为。你这样做我有些失望。你能主动告诉我这件事情，我觉得很好。但是我们还是需要思考一下如何解决问题。
第三步，聚焦如何解决问题和确立行动计划
无论孩子是真的做错了事情，还是有些事情没做好、没完成，父母在表示理解和表明立场之后，真正应该帮助孩子去做的，是聚焦在如何解决问题，以及如何确立行动计划。
如果前两个步骤完成的恰当，那么此时孩子已经能够处于一个比较能够接受父母的建议的状态，而父母的态度也是愿意为孩子分担他的感受，愿意与孩子共同去解决问题。
第四步，给出选择
有时候，孩子可能会很容易接纳父母为他们制定的方案，有时候他们则会表现的有些抵触。
这时候有些父母就会再次变得暴跳如雷，之前隐忍和耐心到了，瞬间推翻了前三步，并且或许还会产生一种“早知说那么多也没用，还不如一开始就用强权和暴力合作手段”的想法。实际上，这个时候父母们或许只需要再坚持一步就好，那就是“给出选择”。
父母们都是看着孩子嗷嗷待哺直至长大，习惯的思维就是，孩子是属于我们的。但早在孩子3岁开始，他们的独立意识就已经觉醒了，并且产生了他们人生的个叛逆期。
很多父母，尤其是中国的父母，非常爱他们的孩子，愿意为孩子付出一切，所有的责备和批评事实上都是为了孩子好，可他们却不明白为何孩子不但不理解不感激，反而变得越来越叛逆和难以管教。或许这样的父母的关键问题所在，就是不懂得尊重他们的孩子。
有时孩子或许不愿意和父母聊一些问题，这并不一定是因为孩子真的难以驯服，或许只是他们没有想好应该怎样面对父母。
其实成人不也是一样吗？面对越在乎的人，越是害怕他们失望，越是忐忑于如何沟通。因此如果孩子不愿意聊，父母只需要让孩子知道，当他需要的时候，爸爸妈妈随时都在，随时愿意聆听。
如果孩子不能接受父母的建议和下一步行动方案，父母则可以给他们一些选择。或许，有沟通技巧的父母，从一开始就会想好了选项A和选项B。
妈妈：“不如我们就这样做吧！”
孩子：“我不要！”
妈妈：“那让我想想……你看这样的处理方式可好？你思考一下，看看选哪个方式比较好。没关系，你自己决定选哪个。不着急，反正明天再决定也来得及。”
总结来说，采用正确的“批评”的打开方式，需要父母的耐心和同理心。
人们常说孩子是父母的一面镜子。父母们都希望自己的孩子能够有耐心、宽容又富有同理心。可是很多父母在面对孩子的时候，却根本没有耐心听孩子讲述，也没有用同理心去理解孩子的感受，更没有宽容的接纳孩子的情绪与不足之处。
面对父母，孩子需要的是接纳，是理解，是无条件的爱和尊重。这是一个孩子正确判断自己的前提，也是孩子内心深处的安全感的来源。不得不说，教导出一个好孩子，归根结底是父母的一场修行。
