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总是忍不住对爱的人发脾气说狠话怎么办?

说狠话的背后原因是什么?

经常有人问,老师,我总是忍不住对爱的人发火,其实我也不想的,但是当情绪上来了,就控制不住自己对TA大吼大叫,怎么办?

首先我不知道,这位伙伴说得爱的人指的是伴侣,还是朋友,还是父母……当然这些人都包括其中。

就现实而言,在这里我看到了一个分别,那就是对待不同的人的分别性。

比如可能你对爱人说的狠话是不可能对你的同事说的,更不敢对你的老板说。

因为你害怕破坏关系,这份破坏会导致不好的后果,遭到排斥,失去某种机会等等。

于是你就把缘于强烈负面情绪的狠话压抑下来了。

但压抑的情绪并不会消失。

它需要找一个出口,所以你就会无意识找一个安全的人进行释放,而这个首当其冲的就是你爱的人,或者爱你的人。

有可能是你的伴侣,父母,特别是孩子(因为在亲子关系中,作为家长处于地位)。

我更愿意把这个问题理解为如何不对爱的人乱丢情绪,瞎说狠话。

这个视频里的女孩感动13亿人,

别对你爱的人说狠话

我们是否多少能看到一些自己的影子呢?

提升自己的觉知力

看清自己的起心动念

我们来看看为什么我们总说出狠话:

当我们对先生和孩子的愤怒、说狠话,有部分原因来自原生家庭,有可能你父母中一个就是脾气急躁的。

如果你有足够的觉察力你就会明白,你代际传承了你父母的人格,然后你就有机会转化自己。

你就能清晰地看到自己的习惯性思维和情绪反应模式,当你对爱人发狠话时你就有觉知并让自己停下来。

我们在安全的人面前毫无顾忌的发火说狠话,当平静下来时,我们会因为对方的受伤,自己过份的言行而愧疚。

久而久之这种沟通模式,会造成关系疏离、僵化,甚至破裂。

没有什么比真实的表达

何炅老师有一段话说得特别好。

亲密关系重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。

如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,伤感情。

语言交流是重要的分享方式,相爱的人不能好好说话只有一个原因,就是不明白大多数的语言是为了分享,而不是讨论和讨教。

人际关系中,我们往往为了保护关系,害怕破坏关系,为维持一个良好的形象,而选择牺牲自己,迁就对方。

这当中有太多的是担心与害怕,担心害怕别人不喜欢,但其实这恰恰伤害了关系,同时你也对自己那个不敢表达的自己也不接纳。

我们内在有太多纠葛,让关系变得复杂多变,我的建议是在关系中学会真实的表达自己:

表达自己的感受,提出自己的请求,放下期待,为自己负责。

该说不的时候可以说不。

如果你暂时没勇气做不到,那就真心承认自己的力量感不够,不要自我攻击。

找个合理的方式释放这种情绪,如果你还是对爱人说了狠话,那么事后就要去做情感修复,该道歉的道歉,真实的坦露自己脆弱取得谅解:

因为我今天被老板批评了,受了气,所以迁怒于你,其实你没有做错什么,是我自己的问题,对不起……

同时抓紧时间让自己学习成长起来,因为越对爱人说狠话,就感到越无力。

从小事开始厘清的自己的边界,真实的表达,把注意力收回到自己身上。

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