已经记不清楚样的夜晚是第几上夜晚了,电脑右下角的任务栏里清楚地显示着3.00。我并非不困不想睡觉,只是我辗转反侧也无法入眠,我什么不想,什么事也不做,只是真的睡不着,无论我是怎么的努力,冥想、数绵羊、数星星......躺在床上看着刷得白白的天花板中的疵口,数着上面有几个洞,有几个疤,然后看着灯,打开手机,写着现在糟糕抓狂的心情,脑海里偶尔会闪过年迈的母亲充满愁苦的眼神和叹息声、重复的话语与那飘着几缕束黄里带白头发憔悴的脸。
十五岁的时候,我认为我还年轻,恋爱结婚的事不用着急,等事业有成有钱的时候再考虑也不迟。现在二十五岁了,我又觉得自己太老了,已经过了恋情说爱的佳年龄。当看到城市里的孩子才读初中就已经成双成对地走在大街上时,我很后悔自己当初为什么那么听话,书没读好,恋爱也谈不好,白白浪费了少年的时光。以后的日子还能恋爱还能读书,却再也不是青春少艾了。
现在我,依然故我,懒散度日,毫无紧张感。沉迷于大自然的静态美,沉迷于生活的慢节奏中。一点也不会为自己不会生活不会挣钱不会技术不会理财而感到羞耻。曾经的梦想,却不想花力气与精力去实现。曾经的失望,我自负自卑自怜,常常想船到桥头自然直,成功时不会花力气也会成功,只是时间问题而已。我的幼稚天真无知沉醉于过分的乐观,居然连基本的事实都忽略了——我还年轻。
现在的我常常感到心有余力而不足,常常感到所处的状态大不如前,而母亲也一样,看不到自己儿女们的成家立业,看到儿女们的怨,恨铁不成钢,那遗憾里面包含着多少钻心的痛和那一夜间布满白发的憔悴,无奈的叹息,一句一声是那么的伤心,有时想如果我能做更好到或者能做得更好,母亲会不会感到一丝欣慰?
曾经说不怕没钱和日子的艰苦,现在呢?说怕都来不及了,可是也要生活呀,如果当时我多下些心机去努力的挣钱,努力的去工作,努力的去学习,专注一些,多关心家里的成员多一些,少埋怨一些或许不会落魄到现在这步田地。这个普通又简单的道理为什么我现在才明白,现在还理不清呢?
在这段时间里,母亲的唠叨,让我更加看到她的岁月沧桑,我很想把该做的做好,把该理的理好,该放下的放下,让她在以后的日子里好好的过,不再让她伤心,她都一把年纪了,有时候看着她流泪,看着她委屈的说自己的儿子不打电话不听她电话那无辜的语气,真的恨自己不是男儿,不能替她分担这些原本应有的幸福,而还害她担心我的婚姻,其实我也很想把自己嫁出去的,可是总是害怕没有的婚姻,又怕自己嫁掉了,她会更加可怜,没人理她,没人懂她,虽然家里还有哥和弟,可是始终他们都不懂母亲的心,看到别人家里的母亲幸福的过着,哪怕自己有那么一小点让她安慰心里都会舒服一百倍,别人都说我傻,如果我做的傻事能让我母亲快乐,我会做,哪怕极端的行为。
前两天国庆,哥不记得了母亲的电话,弟没给母亲打电话,我一股无名火从心里冒了出来,说了他们一通,语气很难听肯定让他们有几天吃不消了,其实是小事,可是我就是生气,一个说不记得电话,一个说没空,这都不成理由的,你朋友亲戚可以一大把,可是母亲只有一个,父亲又不在了,你们也太不孝了,别人都会和家人一起过一起吃饭一起玩,而我们家却比那些出门在外的游子都不如,如此的不孝,自问问心不觉有愧吗?我们也不小了,都活了二十年了,连这些都明白吗?我是老二,我不想过分的去管这个家的什么,我也不想管,也不愿意,可是这些年都过得是什么生活呀,人活一辈子为的是什么?我们好像都不明白,都不关心,都不进取,而是怨这怨那怨运气怨祖宗,那有用吗,有些话我很想说出来,可是树要皮人要脸啊,我觉得我再说我脸皮都一尺厚了,别人说都说我管你们管得太严厉了,问心你们自己觉得?我是对你们有意见,除上嘴上说的,可是我有没有过分的去干涉你们,有没有不支持你们,你们可以不理我,可是你们有没有想过除了我还有一个母亲,做什么你们可以不理我,可是你们有没有一刻是想过还有一位老母亲,有没有一件事可以让母亲安慰的,人家家慈子孝,我们家又是什么?
夜还是夜,不同的是事过境迁,物是人非,说不想,一想就这么多,唉,人总是这样,不说了。